Ob du gerade in Umstandsleggings herumlungerst oder deine Mama-Bauch-Leggings rockst, es ist Zeit, das schlechte Gewissen hinter dir zu lassen und deine innere Beyoncé zu kanalisieren, denn deinen Tribe zu finden bedeutet nicht, dass du nicht wie die Königin auftreten kannst, die du bist.
Die neue Grenze: Jaaa zu neuen Freunden!
Okay, Super-Detektivin – erster Tipp: Die richtigen Orte sind entscheidend. Denk eher an „Yoga für Mütter und Kinder“ als an „Karaoke am Dienstagabend im Pub“. Klar, „Someone Like You“ zu grölen mag kathartisch sein, aber die Mütter, die sich in einem Yogakurs tummeln, sind wahrscheinlich besser auf deinen neuen Rhythmus der nächtlichen Stillmahlzeiten abgestimmt.
"Vergiss Spionage, Mütter wittern andere Mama-Freundinnen schon von Weitem!"
Nutze den sozialen Kalender deines kleinen Racker. Diese Krabbelkurse für Kleinkinder? Goldene soziale Gelegenheit! Networking für die Schlafmangelgeplagten. Und denk dran, auch wenn dein Kind noch keine Purzelbäume schlägt, kannst du immer so tun, als ob, und dich mit den anderen Müttern unterhalten. Gerissen.
Online-Mama-Gruppen: Wie Tinder, aber für Freunde
Erinnerst du dich, als Dating-Apps der letzte Schrei waren? Tja,
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"Denn nichts sagt 'Freundschaft' so gut wie das Teilen von Geschichten über Windelkatastrophen."
Und wenn du dich extra mutig fühlst, veranstalte ein Spieltreffen! Klar, die Wohnung sieht danach vielleicht aus, als wäre sie von einer Glitzerfabrik überfallen worden, aber du gewinnst potenzielle beste Freundinnen, die über deine Witze über die Politik von Stofftieren lachen. Wer ist hier die wahre Gewinnerin? Trotz des Chaos bist du es!
Bleib super saucey
Vergiss nie, deine eigene Würze einzubringen. Authentizität ist unwiderstehlich. Und du, liebe Frau, nur einen Nickerchen-Zeitplan von einem Friedensnobelpreis für Elternschaft entfernt, bist fabelhaft. Verstecke nicht die Macken und das Chaos! Trage sie, als würdest du deinen besten Lippenstift tragen.
"Tolle Freunde wurden nie nach Entschuldigungen gemacht: Sorry-nicht-sorry!"
Veranstalte Verwöhnpakete, vielleicht sogar schicke Brunches mit Mimosas – genau, du darfst dir ein Stück deines „Vor-Baby“-Glamours bewahren, selbst wenn du deine essentiellen Postpartum-Leggings und -Outfits rockst. Am Ende, lach, bis du dich einnässt (Spoiler-Alarm: Ja, Lachen wird nach der Geburt wahrscheinlich dazu führen, dass du urinierst).
